ورقة شجر

قال محمد

2008-10-05T06:38:00.000-07:00

قال محمد

قال محمد أني انعم من السحاب

و اني ا نشودة ملائكة السماء

و ان روحي تذيب كل عذاب

و انه بدوني موصدة امامه الابواب

باب الامل و النشوى

باب الحب و الحياة و حتي باب الاصحاب

علي فكرة متعتبروش ده شعر لانه مش كده بس اعتبروه احساس حلو

انا الاولي

2008-09-11T04:26:00.000-07:00

شهق شهقة و اتسعت عيناه بلمعة جميلة و اخذ يهرول نحوي بابتسامه اكثر من جميله .. قائلا " اميرة بجد انتي كنتي لسه علي بالي و لسه حالا بطلع التليفون و هاكلمك " اكمل جملته و حمد الله و و نبات صوته ترقص من السعاده فابتسمت متعجبة و قلت مازحة " ايه يا بني ده انا كده هاشك فيك لا لا انا واحده متجوزة دلوقت و استقبالك ده له معاني اخري انا عارفة طبعا ان نصف رجالة البلد جالهم انهيار عصبي و النصف التاني انتحر بعد اعلان خبر جوازي بس هنعمل ايه " فرد قائلا انت فاضية دلوقت لم ينتظر اجابتي و اشار بعفوية الي الكراسي الخالية قال تعالي نقعد هنا جلست و انتظرته يتكلم فلم يفعل و ظل مبتسما و كان لمعان عينية لم يزل مشرقا من خلف النظارة و فات اكثر من دقيقتين و لم يتكلم فقلت ايه الاشتغالات دي اتكلم يا بني فتحدث محافظا علي ابتسامتة التي لم تغب طوال الجلسة قائلا " انا حبيت لا لا انا حبيت و بحب " و احمر وحهه خجلا و اخذ يخلع النظارة و يرتديها يمسحها ويضعها في الجراب ثم يخرجها مرة اخري لولا ابتسامته و لمعان عينية و ارتباكه لم اكن ساصدقه و حينما ايقنت ان الموضوع بجد غمرتني الفرحة و شعرت انه ابني الذي جاء ليقول لي ماما انا بحب ياه بجد و ما كان مني الا ان اقول بجد طب انت سعيد طب حاسس به و استكملنا الحوار و التفاصيل و مشيت و انا في غاية السعادة و الغرور ايضا .. نعم الغرور لاني بالرغم من ان هناك اصدقاء كثيرين اقربمني اليه الي انه اختصني انا بهذا الخبر الرائع و اختصني بوصفه الرائع لحبيبته و ومشعرهما التي نمت في الفترة الاخيرة
ركبت المترو و انا في قمة السعادة من اجل صديقي وفجأة بدر الي ذهني ملحوظه اعتقد انها مهمة و هي بالرغم من اني لست رقم واحد بالنسبة لكل من اعرفهم من حيث الصداقة و القرب الا ان معظم من حب او اتحب منهم كان يختصني بسرحبه او يمنحني لقب اول شخص يعرف خبر هذا الحب .. و هو ماجعلني اسأل ليه انا بالذات ؟؟ بالرغم من اني – و ده اعتراف مني للاسف – ابدو عنيفه جد ا في بعض المواقف لبعض الناس و عصبيه في بعض الاحيان و صامته في احيان اخري

كان نفسي

2008-08-17T06:23:00.000-07:00

الله.... لاب توب و نت و مكتب هادي و نصف ساعة فراغ .. احمدك يارب هاكتب بقه بوست جديد
الفترة الماضية و تحديدا منذ منتصف يوليو و انا مطحونة في الشغل و زفاف اختي و بعده باسبوع زفاف اخت محمد و هو ما يعني رحاله مابين ثلاثة محافظات القاهرة و كفر الشيخ و مطروح المهم ربنا سهل
المشكلة ان هذه الفترة كانت مذدحمة بالاحداث و الافكار التي الحت علي لتدوينها و لكني لم اتمكن كان نفسي اقول حسبي و الله و نعم الوكيل في الحكم الصادر ببراءة ممدوح اسماعيل من دم 1035 ضحية عبارة الموت كان نفسي اقول اني لم يعد لدي ذرة ثقة في كل مؤسسات الدوله و علي رأسها القضاء
كان نفسي اكتب عن دول و شعوب تحيا داخل دولة مصر و لكن دون ان يعرف عنها الشعب العادي امثالنا اي شي عندنا دوله النوبة و دولة الصعيد و الاهم و الاغرب دولة البدو اما كما يطلقون علي انفسهم العرب هذة الدوله التي عشت فيها ثلاث ايام اكتشفت عادات و تقاليد و اعراف و قيم و مبادئ لم تخطها كتب حسب قراءاتي المتواضعة و عن دولة العرب كنت هاحكي عن أكواب الشاي الخاصة بهم و التي يبلغ يبلغ طولها اقل من 5 سنتيمتر عن لبسهم و لغتهم – نعم لغتهم و ليس لهجتهم – البطيخ عندهم يعني دليع و الحائط اسمه سيس و الشراب شخشير و الجده حنا .....
كنت عاوزة كمان استفيض في توبيخي لاميرة – اللي هي انا – لتوقفها عن كتابة الادب و تحديدا القصص القصيرة التي اظن انني برعت فيها ايام الجامعة و سجلت مراكز اولي في مسابقات مختلفة
كان نفسي اكتب عن.... اهلا الديسك بيتصل .. و اضح اني مش هاعرف حتي اكمل البوست بس هاحاول اكمل ان شاء الله في بوست تاني

-

جعلوني مثلهم

2008-06-22T06:01:00.000-07:00

أجبروني علي الاستسلام و هو سلوك نادرا ما ألجأ اليه فتحوا ثقبا في عزيمتي و جعلوا اليأس يتسرب تدريجيا الي نفسي و قتلوا آمالي العريضة في الاصلاح و التغيير و الرقي ... قد تبدو القضية صغيرة للبعض و قد يستهين بي البعض الاخر .. ايا كان فانا مصرة علي ان ما ساكتبه ليس قضيتي و لا موقف خاص بي و لكنه مأساة شعب بأكمله -و اضع خطوطا عريضة تحت كلمتي مأساة و شعب – الموضوع باختصار ان رحلتي الي الدستور تتطلب ركوبي مواصلتين من الهرم للجيزة و من الجيزة الي الكيت كات لانزل عند كوبري الجامعة و منذ قامت الحكومة برفع سعر البنزين قام سائقو الكيت كات بالتبعية برفع الاجرة من 50 قرش الي 75 قرش و هوالامر المخالف للتعريفة الرسمية التي اقرتها الحكومة بعد الزيادة و التي تقضي بان تكون التعريفة الجديدة 65 قرش و نظرا لاستغلال السائقين و استكرادهم للركاب بالاضافة الي اختفاء عملة ال 10 قروش اصبحت الاجرة 75 قرش المهم باعتيار اني باركب لكوبري الجامعة فقط اي مايقرب من ربع المسافة من خط السير فادفع 50 قرش فقط و هو الامر الذي يجعلني ادخل في معركة كل صباح منذ شهرين تقريبا و بالرغم من ذلك فكنت مصرة علي الا يستغلني السائق مرة بالمعروف و مرة بالخناق و مرة تالته بالاستعانة بامين شرطة المهم كنت دايما بانتصر علي السائقين ليس لشئ سوي لانني صاحبة حق و الهمني الله الصبر علي استغلال السائقين الذين كنت اخوض معارك فردية معهم ليأتي يوم النكسة الكبرى ففي احد المرات رفضت ادفع سوي 50 قرش ووقتها هاج السائق قائلا الاجرة موحده يا ابله و كان رجل يناهز الستين من عمرة فقلت ان كل يوم باركب كده و بعدين حضرتك مش هيئة نقل عام عشان تبقي الاجرة موحدة المهم كلمة من هنا علي كلمه من هنا ولقيت الميكروباص كله 14 راكب ضدي اللي يقول هو الربع جنية اللي هيغنيكي و اللي قول حرام عليكي الراجل مش حمل مناهدة و الي يشتم بقله ادب و اللي و اللي ........ و اوشك الموقف ان يتطور لم الايد و كان فية باقي لراكب ورايا راح اسواق خاصم الربع جنية من الباقي و قال للراكب الباقي بتاعك مع الابله و تحولت معركتي مع الراكب حاولت افهمه ان لازم يواجه استغلال السائقين لان ده مش حقة حاولت افهمه ان الاجرة الاساسية 65 قرش فقط و لكن لم يسمعني احد و لم يفهمني احد و دفعت للراكب الربع جنية و نزلت قبل المحطة و لم يكن لي اي طاقة و لا حتي لارزع الباب

الركاب كانوا نموذج لشعب مصر لم يفهموا ان المشكلة ليست في الربع جنية و لا الف ربع جنية تانيين المشكلة في المبدأ ... شعرت بعجز شديد لدرجة جعلتني اشعر و كان الرايح و الجاي ينهش في جسدي ..... و في اليوم التالي دفعت نصف جنية و طلب السواق ربع تاني دفعته دون نقاش ..........
و اصبحت مثلهم

اصبحت ملكة

2008-05-10T05:06:00.000-07:00

رغم اني بخاف جدا من الحسد .. – والحسد طبعا مذكور في القرآن- و زي ما بتقول ماما

انا نجمي خفيف الا اني ساحدث بنعمة ربي و وربنا يستر

اولا فرض عين –في شرعي –علي كل من يقرأ هذة التدوينة ان يهنئني علي الترقية التي

حصلت عليها مؤخرا اهو الله اترقيت طبعا اي حد من الدستور هيقرا التدوينة هيقول البنت

دي بتفشر و خير اللهم اجعله خير بس و الله انا فعلا اترقيت ولكن الترقية مش من الدستور

لاني اترقيت في الحياة كلها مش في الشغل بس حيث انتقلت من رتبة أميرة الي رتبة ملكة

و علي عكس كل الملكات اللاتي يحصلن علي هذا اللقب بعد حالة وفاة للملك القديم انا

حصلت علي اللقب بعد ميلاد ايوة بعد ميلاد روح من الحب و الشرعية و التضحية ذلك

الميلاد الذي تزامن مع اول خطوة اخطوها داخل مملكتي – عفوا شقة الزجية الكائنة

بشارع الطالبية هرم- ودعم ملكي و منصبي الجديد كل شعب المملكة اللي من اول فرد اللي

هو محمد و اخر فرد اللي هو بردة محمد زوجي

ثانيا و بمجرد زفافي ايضا انتقلت من جمهورية مصر العربية التي تحكمها الديكتاتورية و

الفساد كما يعلم جميعنا الي مملكة محمد العظمى و بالرغم من ان نظام الحكم كما ترون ملكي الا انه اكثر عدلا و ديمقراطية من النظم السياسية التي استخدمتها مصر

ثالثا : .........لا قررت الغي ثالثا و رابعا و كل ما بعدها عشان انا نجمي خفيف زي ما بتقول ماما

خيط رفيع

2008-02-23T09:23:00.000-08:00

لانها تؤرقني جدا احب ا ن اسجل هذة الاحاسيس التي قد تبدو في ظاهرها لاعلاقة لها

ببعض و لكني اري ان هناك خيط رفيع و لكنه متين جدا و قوي يربطها ببعض

خايفة جدا من الشيخوخة و لا اعلم لماذا يزداد خوفي منها كلما اقترب ميعاد زفافي

تذكرت اليوم بسمة اسوان و مروة زئرده و ياسمين الجيار ( رفقاء المدينة الجامعية الذين اكتشفتهم و احببتهن كثيرا و تعلقت بهن في اخر تيرم في سنه رابعة و كم تمنيت ان اراهم في نفس اللحظة التي تذكرتهم فيها او حتي استمع الي اصواتهن

فيه لحظات عديدة ادعو الله ان تتوقف كل عقارب الساعة و اظل كما انا في نفس المكان وبنفس المشاعر و هوما حدث لي امس خرجت من الدستور و ضعت سماعات الموبايل في اذني فكانت فيروز تشدو انا لحبيبي وكنت بلا وجهه وليس في رأسي سوى الفراغ و علي غير المعتاد كان الطريق يكاد يكون خالي و هناك نسمة برد رائعة جلست علي محطة الاتوبيس ووقتها جاء دور عايدة الايوبي باغنية خدني حبيبي فخدرت تماما و تمنيت ان تبقي عايدة الايوبي و تبقي محطة الاتوبيس و نسمة البرد الرائعة و ساعة الاصيل العظيمة و لكن لم يحقق الله امنيتي ببقاء الحال هكذا و اختفت الشمس وتحولت نسمة البرد لريح ترابية بارده و ....

خايفه وزني يزيد بعد الجواز و ابقي عامله شبه ربات البيوت اه و الله

بخاف من اي و كل تغيير حتي و لو كان للافضل

بالرغم من كل الامي مع بعض الاصدقاء في العام الماضي الا انني اتذكرهم و ابتسم ابتسامة جميله بجد

بنفسج ونيل و سحلب و شيكولاته

2008-01-26T07:53:00.000-08:00

اشتريت لي ورد ( البنفسج اللي انا بحبه ) ووقدمتهولي و قلتلي ماتزعليش يا أ

اميرة و اتمشيت معايا علي كوبري

قصر النيل في البرد و عديت علي الاوبرا و عزمتني علي السحلب ال بجد في الكافتيريا اللي عند قصر الثقافة و

بالرغم من اني كنت مصره اني مااتضايقش و اصالحني الا اني اتعصبت لما لقيت السحلب غلي و بقي ب 6 جنية و

بعدين هديتني و و كملت مش من الاوبرا لكوبريس الجلاء و من كوبر الجلاء دخلت شارع النيل اللي ورا شيراتون

القاهرة و منه علي كوبر الجامعة و بعدين دخلت شارع المنيل و عزمتني علي ايس كريم من عند لارين و كملت

مشي لقيتني عند كوبري عباس اتمشيت معايا لاخره فبقيت في الجيرزة فركبت هرم و روحت شربت لبن بكاكاو و

كلت شيكولاته و نمت و صحيت لقيتني سعيده و مش زعلانه من اي حد و مسامحه كل الناس اللي ضايقتني

2008-01-03T08:16:00.000-08:00

لست انا من تصرخ بها الايام

لازم نتعلم

2007-12-07T08:44:00.000-08:00

لازم نتعلم

من اصعب الاحاسيس اللي ممكن يشعر بها اي انسان في الدنيا مهما كانت ديانته او جنسيته او حتي عمره

الاحساس بالخداع او بالبلدي كده يحس انه مغفل و لا مؤاخذة يزداد هذا الاحساس صعوبة و مرارة ايضا حينما

تكتشف انك انخدعت لفترة طويلة و الاكثر صعوبه و مراره في هذا الاحساس ان يأتي الخداع ممن تعتبرهم قدوه

او مثلا اعلى . ما اصعب ان يخدعك صديق ياااااااااااااااااااااااه يالمرارة الحساس بانك كنت مغفلا و انك هناك من

استنزفك استنزف انسانيتك وو قتك و جهدك بل انه استنزف حتي فضاءك الفكري ......

الاحساس بانك انخدعت في شخص اكثر من مرة يمنحك احساس بانك شخت – اصابتك الشيخوخه – قبل اوانها

بكثير تجعلك اكثر شكا و حرصا و ترددا في علاقاتك الانسانية و الاجتماعية بل انها تجعلك في نفس الوقت في

حاله متضاربة و متناقضة تشعرك بانك تحتاج للناس بشدة و ترغب في البعد عنهم و اعتزال الحياة الاجتماعية

الاحسساس بالخديعه في اول مراحل ادراكه يجعلك تبكي و في اخر مراحله ستضبط نفسك و انت تضحك ....

نعم تضحك ستضحك علي سذاجتك و ذكاء الآخر و حيله في استعطافك انسانيا و استدراجك انسانيا

عموما اي تجربة مهما كانت محزنة او مؤلمة فهي في النهاية اكيد هاتكون مفيده وو لازم نتعلم منها كتيييييييير
ير

حالة كركبة

2007-11-03T09:46:00.000-07:00

اعلم جيدا انكم هجرتوني و اعلم ان احد لن يقرأ هذا البوست لانني تأخرت كثيرا في كتابة بوست جديد و لكن لي

اعذار كثيرة في هذا الشأن و هو انني كنت اعاني من حالة كركبة داخلية شديدة فامتنعت عن الكتابة عمدا حتي

يخرج البوست الجديد لي في صورة تمنيت ان تكون مبهجة و ان لم تكن فتكون مفيدة او حتي مسلية او لها أي

قيمة لمن يطالعها لذا انتظرت لحين ارتب الكركبة التي اجتاحتني اذ فجأة و دون أي سابق انذارحتي لا اذعج

رواد مدونتي بكلام مشتت لا قيمة له

و بعدما فشلت في ترتيب ما بداخلي قررت ان اكتب لعل الكتابة تساعد معي في خفض معدلات الشتات التي

اصابتني مؤخرا و التي دفعتني الان لكتابة أي شئ سيطرأ عل ذهني

اشعر بأني سعيدة و حزينة في نفس ذات اللحظة كما اشعر ايضا باني طيبة جدا في نفس الوقت ايضا بل و اشعر

انني وصلت لاعلي درجات الايمان بالله و القرب منه في الوقت الذي اكاد ان اصل فيه لحالة من التساؤلات -

المرعبة عن الله و عن الحياة الاسئلة اياها بتاعت اخوانا الوجوديين –

حاجة كمان انني اخاف من فكرة الموت وحيدة و هذه الفكلرة متضخمة لي منذ سنوات

حينما قرأت خبر عن

اكتشاف حثة عجوز بعد وفاتها بشهور و ما دفع لابلاغ عنها هو الرائحة الكريهه التي شعر بها الجيران منبعثة

من شقة المرحومة وقتها و وقتها فقط انتابني احساس مفزع بانني سأكون مكانها و ما يفزعني اكثر هو ان معظم

اصاباتي باي مرض تأتي و انا وحدي في البيت............؟؟؟؟

فيه حاجة كمان مهمة جدا و هي انني بحب محمد جدا – بالمناسبة محمد ده خطيبي و اروع انسان في الدنيا – و
عشان كده انا دائمة البحث عن كيفية اسعاده و بادعي ربنا يوفقني واقدر اسعده

لكن انا مش راضية عن ادائي في الشغل

و كمان بافكر في لون شقتي الزوجية التي بدأت في تأثيثها

وفي نفس الوقت باحاول ارجع بعض اصدقائي و صديقاتي اليي وقعوا مني في زحمة الشغل و الدنيا و الحاجات

التانية

يارب الهرتلة اللي فاتت تغفر لي عندكم و تغفر لي عند نفسي لانقطاعي عن الكتابة الفترة الماضية و ربنا ما

ياخر لي بوستات

هي دي مصر ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

2007-08-23T07:02:00.000-07:00

في طريق العودة من النوبارية- تلك المدينة الجرداء التي

استعمرها الذبا ب بأمر من وزير الاستثمار الذي اصطحبنا –

مجموعة من الصحفيين – لنشاهد علي الطبيعه مصنع

السكر الوحيد بالمنطقة التي تذكرت الحكومة بعد 26 سنه

من حكم مبارك ان تعمرها و كان الذباب اللزج من اوائل

روادها – و بعد ان نزلنا اتوبيس الوزارة في التحرير ركبت

اتوبيس تاني اخضر في اصفر بجنية و بريزة و الله لاواصل

رحلة العودة الي البيت بعد ان انهكني الذباب بسماجته و

لزوجته واتشويت في الحر و تدريجيا نزل ملاك النوم و

غفلت في الاتوبيس و استيقظت علي صوت بناتي رقيق جدا

رغم حالة العنف الت اكتنفت صاحبته وقتها و سمعتها بتقول

" يا واطي يا زباله و اظن ان البنت كانت مهذبة جدا لانها

ظلت تردد هاتين الشتمتين طول الوقت و هو ما يدل ان

قاموس شتائمها يقتصر علي يا واطي و يازبالة المهم فهمت

من كلام البنت مع الناس ان الولد اللي قاعد في الكرسي اللي

وراها حاول يتحرش بها او اتحرش بها فعلا و في زروة

روايتها للناس من حولها التفتت و ضربت الولد بالقلم علي

وشه ضربه جعلته يحاول ان يضربها ...

و المستفز في الموضوع ان جميع الركاب و اغلبهم رجاله لم

يحاول أي واحد منهم ان يدافع عنها و ينهر الولد السافل عن

ضربها و الظاهر ان واحد من الرجالة الموجودين افتكر

فجأة انه راجل فامسك بيدا لولد قل ان تلمس البنت و اشتبك

معه و قال له ازاي تمد ايدك عل بنت و كان الاشتباك قويا

جعل الركاب يتحركون لفكه .... و بعد ان انفض الاشتباك

ظهر شاب غريب جدا ليس له أي علاقة بالموضوع اساسا و

نزل شتايم في البنت المسكينة و حاول ان يعتدي عليها

بالضرب قائلا انتي لو محترمة ملحوظة ابنت كانت محجة و متشمة جدا-ماكنش جه ناحيتك و بعدين

يرجع يقول انت اللي سافلة و فاكرة الناس كلها واطية و قليلة

الادب زيك و انت و انت و انت

هذا الشاب بهتني تماما يعني مش كفاية انك سلبي من البداية

و لم تحاول مساعدة البنت باي مساعدة لا و كمان جاي

تعتدي عليها ايه ده اية اللي بيحصل ده مين ده

....اتصدمت جدا من رد فعل الناس الموجوده اللي مش بس

كانوا سلبيين و تدخلوا بسلبية ايضا في اللحظات الاخير لا و

كمان منعوا البنت لما حاولت تعمل للولد السافل محضر دول

الرجالة اما الستات فكانوا عمالين يسكتوا البنت قائلات ربنا

امر بالستر ما تفضحيش نفسك و كأن البنت حملت سفاحا من

الولد برضاها و رايحة تشنع علي نفسها

هل هي دي مصر و هل هم دول المصرين انا بجد

مصدومة و بالرغم من اني كنت مرهقه جدا من ذباب

النوبارية الا ان النار و الحرقة التي كانت في الصوت

الرقيق الذي استنجد بكل الناس و لم ينجده احد لم يفارق اذني

حتي الان بل و تملكتني الوساوس و التخيلات السوداوية و

تصورتني مكان هذة البنت مقهورة و مظلومة تواجة حفنه

من الجهلة و المكبوتين و المعقدين نفسيا و الكسالى و من

تركوا مرؤتهم في منازلهم و ربما في اماكن بعيدة عن

منازلهم حتي لا يتذكروها قبل ان يخرجوا للشارع

2007-07-29T11:13:00.000-07:00

سؤااااااااااال

سؤال قد يبدو ساذج للبعض و قد يبدو برئ للاخرين في

حين انه يبدو تافه و ربما خبيث لبعض الناس و لكنه دائما

يطرح نفسة بالحاح و بغلاسه احاول من خلالها اللغوصة

و التنقيب بداخل الاخرين و بداخلي كذلك لاجد الجواب

المقنع المنطقي الذي اتقبله بلا اي مناقشة او جدال و اسلم

به السنوات الباقية في حياتي ارجوكم لو حد يعرف الاجابة

علي سؤالي يقولها فورا مهما كانت قاسية او صادمة

لية الناس الاشرار دايما يفضلوا اشرار مهما تعاملت معاهم

برقة و هدوء و اخلاق عالية لية كل مما تحاول تلغي

الكرة القاموس العاطفي لقلبك

لاقتناعك الداخلي انه مفيش شخص منقوع و معجون بمية

الشر و لازم تلاقي في كل شرير

جانب خير و طيب و لو ضئيل زي رشدي اباظة في فيلم مش فاكرة اسمة و لكن رشدي اباظة كان اسمه الاوسطي

اونكل عزت لما خطف بنت الجواهرجي و بعدين قلبه حن في النهاية و خالف المعلم الكبير و قرر ابقاء الطفله علي

قيد الحياة و اعادتها الي اهلها دون حتي ان يأخذ الفدية و كان المقابل ان يدفع حياته فداءا للجزء الخير اللي جواه

لية مايبقوش كل الاشرار رشدي اباظة و ينسو انهم اشرار و مجرمين و ينسو و يسامحوا لية الشرير قلبه ما بيحنش

غير بس في الافلام العربي القديمه

بدون عنوان

2007-07-22T10:27:00.000-07:00

ساعات اقوم من النوم فرحانة و مزأططه و متفاءله باليوم من غير اي سبب و ساعات اقوم مخنوقة و مش عاوزة اكلم حد و لا اشوف حد و نفسي افضل نايمة علي طول و برده من غير سبب و ساعات تالته اصحي من النوم و ابص لي جامد في المراية و احس اني انا مش انا و اني واحده تانية و افضل ابص في عنية اني الاقيني بس مابالاقنيش
احاسيس غريبة و متناقضة و غير مبرره تنتابني في بداية اليوم اول لما اصحي من النوم و مبعرفش سببها ايه و لا

مصدرها منين و باحاول اتجاهلها عشان اليوم يعدي و احيانا بيعدي و احيانا اخري يكون اليوم طويل وممل ومش بيعدي من تكدس الاحداث فيه يعني النهارده مثلا كان يوم غريب جدا مش عارفة له وصف في بداية اليوم رحت النقابة و انا في قمة السعادة عشان استلم كارنية المشتغليين و في الوقت الذي امد يدي لمدام سهام اخد الكارنية اعود بها خالية الوفاض لان مدام سهام اخبرتني ان اسمي مش موجود ؟؟؟؟؟؟؟؟ ازاي انتابتني وقتها مشاعر مختلطة متناقضة من الضحك و البكاء والصمت و الصراخ و في زروة فقداني الامل قالت الموظفة كارنيهك فوق لسة مانزلش استني شوية و كانت لحظات انتظاري نار تحرق في كل اعضائي و فجأة ظهر الكارنية من بين طيات اوراق احد العاملين اخدته و طلعت اجري خايفة ياخدوه مني تاني و ومع توارد المكالمات علي للتهنئة بالكارنية استعدت نفسي من الخضة و بدأت تدب الفرحة في روحي و مع اول رقصة فرح لقلبي جاءتني مكالمة اسكتت قلبي تماما عن الرقص و النبض ايضا –كما شعرت به- و لكن للاسف مازلت علي قيد الحياه
للمرة التانية احاول استعادت نفسي و ذهبت لاصدقائ بدأت استعيدني بعض الشئ و فجأة باضرب بعيني لقيت جرنال الاهرام و صعقني خبر خصخصة مياة الري ذلك الخبر الذي جعلني احمل هم كل فلاحي مصر – باعتباري من الارياف و باعرف يعني اية زراعة و يعني ايه ميه و يعني ايه ارض –
و تخيلت وقتها مزرعتنا جرداء و تخيلت ايضا شجر الجوافة و التوت اللي قدام بيتنا ميت من العطش و ظهرت امامي صورة شجرة التين و العنباية اللي عند خالي و هي مقتولة بفعل حكومة حمقاء تخيلت مصر بلا ورق الشجر الذي احبه ….اسف انني دخلتكم في الاقتصاد و السياسة و خرجت عن سياسة مدونة التي كانت اول تدوينه فيها وعد بالابتعاد عن السياسة و الاقتصاد و لكن اعمل ايه حزينة جدا علي ارضي وزرعي و رق شجري …

هاتكلم

2007-07-19T09:51:00.000-07:00

اخيرا استجاب لي وحيد –اللي اسمه اصلا ا حمد – و عمل لي مدونة بعد ان نصحني صديق تاني اسمه احمد بردة بأن اعمل مدونه لادخل كل يوم الصبح ادون عليها و احكي مشاعري تجاة اي شئ و اي شخص و اي حدث
لذا قررت ان عمل مدونة لابتعد فيها عن السياسة التي انهكتني و الاقتصاد الذي جعلني اعمل دراسة جدوي لعدد الساعات التي سأنامها و اقوم باعادة هيكلة الوجبة الوحيدة التي اتناولها يوميا –باعتبار اني باعمل رجيم لان وني 54 كجم – بل و جعلني كذلك اقوم بحساب معدل التضخم المتوقع ان ينتج عن خروجة كويسة مع خطيبي –محمد- ده لاني محررة اقتصادية-سادون بعيدا عن كل الاشياء التي ترهق روحي التي تمنيت ان تكون لملاك
اما عن سبب تسميتي للمدونة ورقة شجر فده هاكتبة في التدوينة القادمة و حاجات كتير كمان.

2007-07-19T09:34:00.001-07:00